2010.3.28 . 晴。可怜的周末。
我想我的末日就快到了，好不容易等到周末可以好好的休息，结果社里又搞一个技能考试，整的大家周末又要去总部考试。当然，更郁闷的是我，本以为他们打不通电话也找不到我，我也有好借口偷闲，哪知道他们居然找到我的珠海手机号。诶， 我真是相当无语。 可怜的我还没有正式成为他们的职员，就已经被占用周末时间了。
一大早监考、录机搞到中午去，还好行政办公室的请我们去吃了一顿。下午和帅帅逛了一下街又坐车回到妈妈单位了。这就是我完美的一周，我非常郁闷。 前天晚上接到联社通知，叫下周四回去，如果我能多请一天假那就好了。
今天晚上跟机票大哥又聊了聊珠海广州往返成都的机票，我想以后有大哥的帮忙和关照，回去的打折机票不用愁了。我有专门的订票大哥随时都可以召唤。最近感觉很疲惫，身体一会这不舒服那也不安逸的，弄的我无精打采的。 我现在最大的心愿就是调回市区。
3.26. 晴。 又是难熬的一天。
2010.3.26.
今天又到了最难熬的时候了，每天都重复着同一件事情。到分社已经两周了，我的第一个感觉就是太累了，其实就是压抑。其实我自认为我是一个能很快适应任何生活的人，我接受任何人任何事带给我的改变和压力，我有一个永远不怕事的个性，但现在看来如果我的未来就是现在所经历的事情，那真的太惨了。
刚刚眼睛都快睁不开了，自己跑到角落里在纸上乱写乱画，不加一丝思想，写了许多脑子里的语言。后来终于回过神来重新去读拼这些文字的时候，发现那些全是关于在四川的记忆，那些熟悉的地名，那些印象深刻的字眼，还有那个在我心里无法抹去的名字。 真的，似乎就在12号的中午，当飞机降落到珠海机场，周围人都说着我无法认知的语言的时候，那些深刻印在脑子里的人和事突然消失了。
好几次我坐在营业厅的工作台前思想放空，好像发生在我眼前的这些应该是幻觉或者是一场梦吧，可当我双脚踩在光亮的地板上踏实而真实的时候，我知道这一切都是真的，我是真的从那个地方走了，是真的从那来了。
我依然我行我素的按照自己的习惯上班、吃饭、听歌、上网，我不会因为环境的改变而改变我的喜好和习惯，只是唯一边的是我周围的人。我不会像其他实习生那样对这次的实习表现的一丝不苟，丝毫不敢有一点差池。我反而厌恶那样做作、故意讨好大家、讨好领佳节又重阳导。因为我就是我，从头到尾我是怎样就怎样。
我不喜欢这边人带给我的感受。因为他们的感觉和四川人的感觉完全不同，少了四川人的热情耿直，多了许多冷漠和现实。每个城市的整体感受都不同，所以那座小城在我的心中的位置永远都会是最高的。 半个月时间，我感受到的只有忙碌，和以往那种安逸的生活都说再见了。其实我不是怀念那些吃、喝、玩、乐，只是感叹当人真的生存在这个世界上，只为生活、挣钱而挣钱，那这辈子不如不活。
我很想念雅安，想念朋友，想念爱人，想念那些被我踏过无数次的桥和路，想念那条清澈的江，想念那条迷人的河岸，想念那些只有能回忆的事和物。
还是日记。
好几天都没能上网，网线还没有搞好，有空的时候就躲在被子里写。
2010.3.16.第一天上班
一大早就从妈妈那赶去公司，接着我们三个都被分配在不同的三个网点实习了。 我被分到坭湾，从外观上看我所在的分社很现代很新。然后眼睛兄带我走进了柜台里面。第一次从柜台里面看外面的人们，从视觉的角度来说确实比较开阔，而且柜台内物品摆放整齐。 在这里上班的一共有7个人，3男4女，经理是一个看起来很随和的胖男人，他们都叫他华哥。
整体来说今天对我来说又是新的开始了。自我从学校毕业到现在，工作也换了好几个，但也都是小打小闹的没有什么大动静。对我来说我应该珍惜现在的机会，确实为了这个工作家人费了太多的努力的。我没有什么遗憾，没有什么抱怨，只怪自己。
加油，颖！
3.23. 晴， 我可怜的脚阿。
今天一大早，我就穿上了新买的高跟鞋，今天准备给同事们一个崭新的自己，一个成熟干练的我。穿着刚开始是有点紧，不过我也顾不上那么多了，想着新鞋可能是有点这种问题也就算了。和帅帅走在路上，越走越没对劲阿，脚上磨了好大一个泡阿，中间停顿了好几次，最后我到了分社，我的脚也破了，痛的我要死。真的，我觉得女人的魅力和付出的痛苦是成正比的！
今天也是我第一次做柜，感觉自然有些紧张急促，还有点乱，不过我对自己的表现还是比较满意。才一个星期嘛，我能这样也不错了。从一个一点专业知识开始到现在朦朦胧胧的懂得一些东西，我相信还有很多东西要学。我也要加油努力啊。今天得到的这一切都来之不易。我也相信自己能做好。
感情的事，我觉得好像没什么进展。 我已经习惯了邓勇那种很自我，很独立的态度了，而自己现在也想在工作方面有更大的突破，所以我不会计较那么多。只是今天特别不舒服。在办公桌前抽空的时候想了想这个问题，感到伤感居然眼睛都红了。
诶，今天又过了，今天算我到这里已经一个星期了。还有多少个星期要过呢。加油吧。
2010.3.15 . 著名的打假节日。
早晨起来是被闹钟闹醒的，似乎觉得今天是近段时间休息最好的一天了。家里所有的人都上班的上班，上学的上学。我今天的任务就是去联社报到。
8点半的时候舅舅已经在小区门口等我了，他本来想让我自己去的，结果害怕我路不熟迟到给领佳节又重阳导的影响不好，还是抽空陪我去报到。 今天的面试很简单，聊了几句就被分配到斗门区的井岸支行。跟着我一起走的还有另外两个人，一男一女，男的甘肃人，长的太抽象了，看起来比我们大一辈；女的湖南长沙的，很可爱的妹妹。
支行领佳节又重阳导卿副总亲自接我们回行里，带我们认识同事。我想，剩下的3个月，这就是我要呆的地方。 领佳节又重阳导对我们的到来很重视，安排了吃饭，安排了住宿，他叫我们要扎根斗门，要和斗门的同仁们一起创造新的辉煌。 当时我听了很受鼓舞，后来一想，没对阿，在这鬼地方扎根，我还不如回雅安呢。
下午跑到妈妈公司来上网，告诉她我今天的所见所闻。其实有时候感觉对父母的亏欠太多了，他们为我做的也太多了。什么时候我才能好好的报答他们。
明天要开始正式上班了，加油阿，小颖。
2010.3.14. 白色情人节。
早上起来发现空气太湿润了，不过太阳也出来了。
他们说今天是白色情人节。情人节，这些字眼在我看来都太过一般，甚至有把它们忽略的感觉。我知道，他就是一个无聊的不懂得一丝浪漫的人。 除了身体能带给他的快乐。
早上舅舅打电话来说明天要去新单位报到了。其实心里始终觉得这里是一个容不得我的地方，而我也容不得这里，我就是不属于这里的。 可现实迫使我必须接受现在的一切，我应该怀揣着感恩的心接受着这一切。 放屁。
珠海，这座海上明珠。我想我可能就要在这里葬送自己的生命了。
今晚发现我和他之间真的缺乏很多沟通，我开始发现我们对一句话的理解是那么的不同。我不再感到自己幼稚，无知，却觉得他是那么的无理取闹！ 海哥说我们这一分开可能以后的日子很难了，这句话确实让我也感觉到很大的压力，这也是我觉得最头疼的。可能是这样的吧，不过，我坚持做到我该做的就够了。
语无伦次的说
这两天发生的事情无数次的重复在我的脑海里，无论我怎样分散自己的注意力我都无法让自己平静。我迫切的感觉到自己不能承受的压力。整整一晚，我都没有办法睡着，我知道心里的恐惧，知道心里的不安，知道我的生活很糟糕。 其实好多次我都想像如果我就此失去知觉失去生命我会立刻变得轻松。
今年的冬天结束了，我收起了许多冬天需要的东西，把他们丢在一个角落。今年以后可能我都会很少再触碰到这些东西了。每晚整晚整晚的失眠让我很厌烦夜晚，闭上眼睛后几乎我还能听见房间里钟的指针响声，还能听到窗外小雨的声音，还有自己的心跳。我把在雅安的每一天都当作离开前的最后一天过，甚至我开始刻意的记住身边的事物，街上的小吃，还有以前经常走的马路。
我感到有种恐慌，不知道恐慌来自哪里，就是觉得自己的心突然空了并且伴着许多失落。突然间我开始害怕，害怕我失去我心里唯一的支柱，害怕失去那个依赖的感觉，害怕失去那些陪伴了我无数个日日夜夜的安稳，害怕那些幸福感消失。
今晚和朋友又去到我常常去沉思的河边，我们聊了许多，关于家人，自己，还有恋人。离开了那个十七八岁懵懂的时代，我们现在变得现实，沉默，独立，固执。我十分珍惜西康码头的每一个景色，因为曾经这里留下了许多回忆。我只知道在梦里，常常会出现两个人，一男一女，女孩抱着男孩大声的说，她喜欢他，她只想跟他在一起。
我知道自己做了许多让家人感到难受的事情，但我毕竟是我，我根本无法改变我的性格，我的偏执，我的执着，我的倔强，还有我的自私。
勇，如果我们的未来是美好的，那现在只是开始。
颖，安康。
献给2010.
2010.春节、
几年之后，当父母，妹妹重新回来我身边，一家团聚的时候，我感觉到家庭幸福感突然出现在我的身上。我不再是那个孤身一人的孩子，在这个熟悉的城市里感到彷徨。 好像之前把所有的感情都投入到一个男人身上，当这个男人对我不再在乎，不再体贴，不再温柔的时候，我心如死灰。
两年多，六百多天的日子，似乎能让自己真正开心的只有几天时间，更多的就是痛苦的挣扎，无休的争吵，还有周围繁琐的琐事。 每当男人回来的时候，我会迫不及待的跟他待在一起，只有这样我才能有丝丝的安稳。但总是过不了几天又开始争吵，漫骂。 我开始讨厌这种生活，这种让人不安全的感觉。
本命年
一直以来我都不知道自己的属相到底是什么，妈妈说我是虎尾，说今年是我的本命年了。所有她带着我和妹妹上街买了许多关于大红色的衣物。 其实有时候我的性格确实有点像老虎一样，很强，我有自己的想法，所以我会按照自己的方法来处理事情，比如我的倔强，比如我的固执，比如我的强硬。 后来的这一年，我已经渐渐失去了自我，我改变了我的做法，我的处事方式以及我的生活方式。
关于未来。
我计划了许多许多的未来，一一的被否定，一一的被改变，可唯一没有改变的就是身边的人。那个让我很恨，很爱，很想照顾却不能照顾的男人。 那个个子不高，眼睛大大的男人，那个独立自我的男人，那个在我心上划上记号无法磨灭的男人。
祝福
新的一年，祝家人都要身体健康，大家都要保重身体。
祝自己工作顺利，要学会独立，要多爱自己。
祝男人不要太累，少喝酒，多休息，工作开心。
祝朋友们都开心幸福。
元旦，新的开始。
2010又在转眼之间来到了。一路跌跌撞撞，一路微笑泪水，让人感觉仿佛过去的2009是一个非常值得人怀念的一年。曾经充满了太多憧憬和希望的2010突然出现在我面前，我才发现什么都可以欺骗，可时间永远都不能欺骗。
元旦难得出现的阳光明媚让大家都心情愉快，而今天发生的一切事情都会使我记忆深刻，昨晚第一次和他坐在电视机边倒数，迎接新一年的到来。其实我心里还有很多很多话想表达，却发现根本没有时机。或许心底的那些话会就此隐埋。不过我心里却感觉一丝的幸福，可能一个人太久没有得到心里满足，当得到了一点点的时候，就会很敏感而且知足。
晚上很不开心，我知道自己也有那么一点占有欲，总会以自己的思想来考虑大家的想法，当我独自走在满是人潮的大街上，发现自己是那么的自私，或者说我很自私。我总是在做了一件事之后思考，思考自己到底是对还是错，思考自己到底是怎样的一个人，思考自己是不是很鲁莽很冲动。
事情过了就罢，无论怎样，我都做了，我也说了。
新的一年到了，我希望自己身体健康，不要老是被病痛缠绕着，希望自己能在这一年里好好发展事业，把公司做好，把公司做大。 希望我爱的人和爱我的人都身体健康，开心快乐！
颖，安康.
小感叹，
看到几年前的照片，看看现在的自己，发现我已经不能回到那时了。
那时候的我真是天真，无忧无虑。
今天从早晨8点出门，一直到晚上9点回到家，忙了整整一天，我觉得我全身骨头都要散了。阿，我真想好好的休息阿。
看到以前的照片，感叹上学的时候真好！
我终于理解到了当时有人告诉我，幸福的时候就要把握住好好享受，过了就再也没有了。
这句话真是至理名言啊！
现在只有硬着头皮努力干阿。
加油。
安康，颖。
寂寞让你更快乐。
雅安的冬天永远都是带着湿气，寒冷一点一点的侵润到人的皮肤里，一直钻到骨头中。 难得今天下午可以在办公室坐着，他们都出去忙着广告安装，最近圣诞节、元旦节还有很多商家都在搞活动，也着实让我们累了一把。
也许异地的恋人总在节假日和空闲的时候显得特别凄凉，而我却已经慢慢失去了那种因为寂寞带给我的不安和不开心，有时候我觉得我很享受一个人的时候，一个人我能多陪陪家人，一个人我能和朋友们聚在一起，一个人我可以坐在电脑前一天不说话，一个人我可以睡觉睡到天黑。
工作的时候我觉得时间过的很快，仿佛永远都有做不完的事情，等到回过头看看已是灯火通明的夜晚，有时晚上我都步行回家，我喜欢带着MP4把声音开得很大，然后穿梭在那些小巷子里，或者寻找不同的路径回家。每天回家的时候就会感觉周身都很暖和，我想我不再害怕寒冷。我不再害怕一个人。
我的感情好像正在经历寒冷的冬天，仿佛已经结冰，我的力量根本无法溶解。有时候我觉得自己很可悲，一场恋爱伤害了多少人，用了很长时间让大家接受，结果到现在满是热情的心被人一点一点的浇灭灌进冰块，最终连我自己都觉得没有信心，所以也觉得无所谓了。 好可笑的爱情，可悲的感情。
我终于发现，
你不属于我，你只属于你自己。
你不爱我，你只爱你自己。
我们多久没有牵手，不小心就像朋友，不争吵，不温柔，不分手，却不快乐。
安康，颖。
寒冷的天，寒冷的人。
气温骤降，每天早上我几乎都要在被窝里暖好久才能起来。今年的冬天似乎来的太快了，让大家都措手不及。
好久没有更新了，一方面网站上好像有问题，另一方面最近一段时间确实很忙，有时候回到家就迫不及待的往床上躺，然后就一觉不醒。 独自一人的生活我已经很习惯了，似乎觉得这样自己更容易放松和轻松。
今晚加班加到10点终于可以提前回家了，路上开着车围着雅安城转了一圈，听歌听着听着觉得心情不太好，却不知道是什么原因。好像心里一直都思念着一个人，但心情却很平静，我想我应该像他说的那样，感情已经到了很平淡的时候了。
平淡，生活应该就是平淡的，可以平淡到只需要短短的电话联络然后过了一天。 最近我的生活工作也是这样平平淡淡的过去，每天跟客户联系，然后加班。
今天，又有一个朋友牵着爱人去领了结婚证，我们都为她们感到高兴，祝福他们，也祝福自己。
颖，冬天来了，春天也快到了。
可怜的一周 。
初秋的温度刚刚好，又一年炎热离去了，突然发现时间真的走的飞快。以前总觉得一节课的时间太慢了多希望能快点，现在反倒想让时间走慢点，人始终是矛盾的，得到的不如失去，失去的反而珍惜。
身体好了许多，不像前几天那么难受了，连续四天每天都按时到医院输液，然后做治疗。我想我快崩溃了，工作，生活，感情，一切的一切都那么波折不断。每当自己坚持不下去的时候我都告诉自己，好事多磨，我会好起来的，然后自己又硬着头皮上。到现在我觉得我已经战胜了许多困难，更战胜了自己。 每天清晨我总会被医院浓重的消毒水味道淹没，看着护佳节又重阳士在我的手背上留下一个一个小针眼，看着其他的病人都有人陪伴，而自己始终是一个人，不禁觉得有点讽刺，有点可笑。
已经第四天没去公司了，下午治疗结束去了“幸福小屋”，我喜欢那样形容它，因为那样我才会有种幸福的感觉。有时候我走到楼梯口就感觉那么特别亲切特别熟悉，每一个阶梯都留下了我的记号。在潜意识里我已经把它当成了自己的家，可总觉得有点不太真的感觉，或许人就是这样，第一感很重要。空空的房间满是灰尘，脑子里很乱，总是会想到很多属于这个屋子的记忆，比如我在，又比如我不在。
我回到了那个快乐的集体里，人人都不知疲倦为了大家同一个爱好和目标。同事们看到我出现了个个都开始调侃起我来，其实我很开心，我喜欢那种愉快的环境，愉快的工作。 车顺着周公山的方向一直走，我把音量开到很大，星哥说我输液了几天技术也渐长阿，很快就成为雨城区又一个新亮点了。其实我当时突然很想去旅游，往我一直想去的地方去，甩掉所有压力和烦恼，开心的玩几天。
关于感情，我觉得已经离我好远，似乎每天都有通电话，但总是说不到一分钟就挂了。或许我们的感情已经变得很淡很淡，淡的连自己都觉得可怜，淡的只剩下那短短的几十秒。
总 结： 身体你快好起来阿。可怜的手背。
当人有了一个目标和工作状态的时候，就会觉得时间太快了。
我要珍惜眼前的一切。
颖，安康。
好想好想休息。
『一个字，累』
工作阿工作，最近我都快被工作的事情缠的快喘不过气来了。每天跟着我的“小马儿”早出晚归，而且现在晚归的情况越来越明显，我的天阿，我简直就是除了在家睡觉，剩下的时间都在办公室了。 2009年9月1日，我是在22：40到的家，回家后用了1分钟吃了点东西填饱肚子。接着就洗澡，最后我直接瘫坐在电脑前听着很安静的歌。
有时候我觉得星哥真不是个人，他是神，居然能连续一个月不休息，而且还让我们都一起跟他工作。我觉得我真的快吃不消了，每天一大堆事情在脑子里。不过工作真是一个神奇的事，能让我忘记很多我原本以为我不会忘记的事情，就那么一点点的让自己进入角色，为各种形形色色的客户做策划，想方案。突然发现自己还是挺聪明的，可为什么自己的事情就那么难处理呢。我实在是想偷闲去旅游阿，我一直都向往西东篱把酒黄昏后藏和丽江，可现在一直没有实现。现在能支撑我工作的唯一理由就是在分红的时候能完成几个心愿。
『生活，回忆』
我发现我自己俗气多了，也为了生活工作这些琐事整天忙碌。晚上，我独自走在回家的路上，看到河边一堆一堆的都是火光，空气里也都是烟雾，原来农历七月半到了。还记得小时候，每到这个时候妈妈晚上都不让我出门，我也不敢出门，只能和妹妹在家老老实实的看电视。回家的路上突然间想到好多以前的事，大学时和同寝室的女生躺在铺里谈天，高中的时候跟同学一起翘课去唱歌，还有自己骑自行车时候遇到的某人和某事，还有许多许多的事，可我现在已经无法把所有的事情都想到，只能一点一点的回忆。也许就是工作让自己充实了许多，才会让我抽空来回味那些往事。
晚上洗完澡的时候发现脚上的伤又开始疼了，姥姥给我上了药膏给我说别让我那么拼命工作，让我明天开始少走路，我点头，然后回到自己的房间。其实我知道老年人的思想虽然和我们不同，可他们的出发点始终都是好的，始终都牵挂着我们年轻一辈。
总结：
哎，想写的太多了，已经没有太多精神来组织语言。
那个那个谁，我现在不给你联系了，你空了至少还是给我来个电话哈。
脚伤你要早点好阿。
就让工作来的更猛烈些吧。
颖，你赢了。
痛并忙碌着。
今天暴雨，下了一整天，我突然有种夏天快结束的感觉。早晨起床跑去刷牙洗脸，回房间就看到姥姥坐在电脑前玩"QQ农场"，还振振有词的说她的果子快好了，要被别人偷了。 我无语，怎么我们家人都疯了还是怎么了，被腾讯玩成这样。
我正在吃早餐的时候，120急救中心的罗主任就给我打电话，说小吕阿，我们的会场又想怎么样布置了，你快过来看看吧。 我郁闷，貌似我们9点才上班，怎么现在工作时间越来越长了，整天睁着眼上班，闭眼就睡觉了。
我喜欢忙碌的生活，忙起来我就忘记好多，那样我就只会知道饿了吃饭，吃了饭继续工作。 其实我并不是工作狂的类型，可现在越来越发现生活和感情都不能让我有安全感，我只能把更多的精力投入到创业的艰巨任务中。
最近还发现自己把某人看的越来越清楚了。
只顾自己，自私忘利。
哎，忙就忙吧， 希望自己的身体能赶快恢复阿。
颖，安康。
如果我变成回忆。
累了，越来越怀疑自己所处的环境是否是真实的，如果我变成了回忆，退出了这场生命，我们该开心还是会感到惋惜？ 我独自开车沿着马路两旁的路灯一直走，才发现原来路一直会没有尽头，面前的路无论是坎坷或是顺畅，始终都会前进，不会掉头。
『老友』
我听着车里的CD，一遍一遍，听得耳朵发麻。我才发现所有的事情都会重复，好的坏的一次一次都会回到原点然后重新开始。今天见到好久不见的老朋友，在家里烫麻辣火锅，我们仍旧喜欢谈论感情，喜欢一起发疯，喜欢说那些外人听不懂的口头禅，喜欢大家的相聚。 我觉得大家都变了，变得理智，变得坚强，变得不再单纯，可唯一没有变的是身边陪伴的人，那几副面孔，我们几乎永远定格。
我们都有了自己的事业，或许不应该用“事业”这个词，只能说我们有了自己喜欢的工作，虽然辛苦，可毕竟是人生必经的一条路，无论前途迷茫或光亮，我们永远凭着80后倔强的性子没心没肺的选择自己的选择。
『郁闷』
从公司改制后，我开始不能按时上下班，每天被一些琐事缠着不能离身，每天累得精疲力尽才能回家。回家后还要被姥姥姥爷唠叨半天，我很无助不知道谁才能安慰我，其实我就是个麻烦的女子，一面要使劲全身力气绷着让别人觉得我是个不同的女子，我能让所有人认为我什么都不怕，另一面心里其实很累很累，我想好好的休息，一直都想去自己想去的地方旅游或者一个不认识的地方躲着。身边有一个心爱的人陪着，或许这就是我觉得所谓最简单最快乐的生活。
今天郁闷至极，先是到同学家玩把脚上弄了好长一条口子，当时疼得我气都喘不过来，然后就是接到一个电话，跟对方大吵一架，后来开车准备去逛街，车子居然没油了，连续几次都发动不了。我趴在方向盘上想了好多办法，最后还是叫三叔过来救援才得以解决。我郁闷阿，怎么这些事情都发生在我身上了。
最后，我想告诉自己，忘记所有的不开心。任何时候只有亲人才是自己的救命稻草。千万不要和有大男人主义的人谈什么情调，说什么浪漫。珍惜和自己至亲的朋友们在一起的日子。要及时缓和心情，总结经验！
颖，你要赢。
原点。
最后，我们还是回到了原点。
拥抱的时候，心情有点痛，也许提早感受到寂寞。离开的时候，只听见沉默，除了沉默我还能怎么做选择，我们曾经过了那么多考验，最后还是回到了原点。
我已经无力继续，我想就我快忘记伤害，忘记恶毒的语言，忘记争吵，忘记不信任，忘记你带给我的一切，忘记任何关于你的所有。
也许我们就像你说的那样，我们就是两条平行线，虽然曾经有交点，但终究会走到自己的道上。
安康，颖。
钥匙还你，我离开。
我不想跟任何人说话，不想见任何人，我想把自己封闭在自己的空间里。
昨晚我再一次失眠，躺在床上想了太多太多问题，给嘉打电话的时候我脑袋空白，我说我自己真的不知道该怎么办了，我不睡不着，她说上网吧聊会天，我真的一点都不想动，一点都不知道该说些什么。 凌晨1点，听到姥姥起夜的声音，过几分钟又听到她跟老爷说着话，我知道他们是在担心我。
原本我以为自己运气还不错，终于又想到办法让自己留下，而且跟姥姥姥爷已经谈了许多，也得到许多支持和肯定，那时候我心里别提多高兴了。我是希望让自己能重新站在你面前，告诉你我的成绩，然后我能猜到你或许也会为我高兴，为我们高兴 。 可我又错了。我想我做的事许多就是为了讨好谁谁的肯定，而我为自己又做过什么呢？ 嘉说你为什么变的那么男孩子性格，在那些不公平不高兴的事情面前变的那么无所谓， 其实我也不知道，我不喜欢计较那些小事，或许两年前，我便开始慢慢学会不去计较。
我知道，有些东西属于谁谁都说不清楚，但心里总会有思想让自己争取，不管多少困难，人都有一股信念。 可我的信念却永远都不属于我。 我知道自己应该独立，可独立之后却听到某人说，女人的重心始终是男人。对，于是我继续改变， 可慢慢改变了，却得到某人说我没有把自己的事情做好。
朋友们面前，大家都嘲笑我多么可气，为什么为了感情把所有的东西都放下。我也自嘲，可笑的自己。
我爱你。用嘉的话说，老子真的真正的是很爱XX,当时我听了之后就笑了，我说你太花痴了。可放在自己身上的时候，突然觉得这句话确实也符合自己的内心。 昆姐说，小颖，你就是不会对男人撒娇，你根本就娇气不起来。 我冷冷一笑，确实啊，我撒娇娇气的时候谁能理解我呢？ 或许就换来一句打击我的话， 所以我宁愿坚强，宁愿让自己伪装成为一个男孩子。 这样太符合自己的处境了！
有时候我很喜欢自己的性格，我不计较，大方，能给朋友们带来欢乐，能和朋友开玩笑，能和朋友们打成一片。 可唯一的不足，就是让你觉得我不需要男朋友的呵护，不需要男朋友亲声细语的哄哄我，不需要一个肩膀来靠，更不需要在乎我的感受。 两年的恋爱，我似乎感觉真的太快了，明明我们相处的时间不长，明明我们在一起的时间并不多，明明我还以为我们还在热恋中，明明连一个像样的旅游都还没有开始，明明连最让人感动浪漫的事情还没有发生，可你已经对我已经失去了太多太多温柔和热情。
我开始让自己忘记过去，忘记我们曾经的誓言，忘记我们那些情不自禁，忘记我们的奋不顾身。
我想我不会再做出那些冲动的事情了，不会飞奔两个小时从100多公里以外的地方跑回来见你，只为解释一个你觉得根本无所谓的问题。 我不会想失去了你我连自己生命都可以放弃， 不会吵架之后还守着你跟着你因为我只需要你一个怀抱我就立刻释怀， 我不会对着你一言不发， 不会听到你电话里乱骂而自己只会哭， 不会想到只有有你在我就可以生活下去。
两年了，我承受了太多以前根本无法承受的言语和事情， 我就站在“幸福小家”的落地窗面前看着遥远的天空， 我熟知这里的东西，熟悉这里的声响，熟悉这个楼道，熟悉我以为已经成为了我自己的小家。 妈妈从电话里对我说，你什么时候变的那么忍气吞声了，你什么时候接受了那么多不能接受的事情， 你什么时候吃过那么多在父母身边从没有吃过的苦头，你到底怎么了，你到底爱他哪点，他到底对你有多好？他到底理解你多少？ 我只有沉默，只有沉默。
17岁那年，我曾经开心过，真正的过着无忧无虑的生活，我快乐的跟着朋友出去唱歌，吃饭，那时候我想如果我能这样一辈子就好了。 20岁那年， 我想真正依赖一个男人，我想我找到了一个坚实的肩膀，我一度依赖他到忘记了所有的事情，而且到如果让我和他私奔，我宁愿放弃亲情。 22岁，我发现这个肩膀已经离我远去，而我也丢掉了我自己。
颖，安康。
凌晨三点，我看见的只有黑暗。
毕业一年了，回想起在学校的日子，感觉才发生不久，可事过境迁的时候才发现身边的一切都变了。
我睁开眼睛环顾四周，空荡的房间里只有自己的心跳声，我大口大口喘气大口大口呼吸，我只知道我做了一个可怕的梦。窗外还下着小雨，从成都突然间赶回来是我思想中一个瞬间做的决定，我没有思考后果，没有考虑任何问题，只知道我必须回来。 雅安的夜晚永远都下着小雨，蒙蒙泷泷的让人感觉很散漫。 凌晨三点，我看了看手机，刺眼的光亮让我的眼睛睁不开，此时我想我是想你的。
我想我把这次恋爱当成了末日之恋，有种那种说不出来的紧迫感，总觉得时间很快，而我就算走到生命尽头都要跟你在一起。 所以，原谅我的不顾一切，原谅我的没心没肺，更原谅我的情不自禁。
其实我有太多太多的话一直憋在心里无法表达，我是一个特别在乎别人感受的人，很喜欢猜别人心里此时此刻的想法，以及猜我应该怎么做的人。 而我觉得我就这么释放着我的爱，我要把我所有的爱心和力量都释放在了一个男人身上。我想我是一个傻瓜，被失望和打击一次次的击败后，我仍然开心的面对困难，我永远都不知道记仇，永远都不知道痛，永远都不记得自己受伤害的时候，我无助的哭泣。 我总是站在一个永远都卑微的角度，任人一次次的将我打入最底层，然后再一次次的爬起来微笑。
我想发泄，想告诉自己我不是一个强者，我不过是一个弱女子，我只是一个不成熟的女孩，我永远是一个需要依靠的女人。我不喜欢永远就这么一个人空守着冷冷清清的房间，不愿意独自承受别人带给我的寂寞，不愿意接受别人给我受的委屈，更不愿意接受自己无法接受却不能不接受的东西。 我恨我自己为什么自己要那么软弱，我恨自己为什么偏偏为了一个男人放弃了所有的东西，恨自己为什么爱的那么真那么狠，恨自己为什么爱到最后什么都失去了，连自己都丢掉了。 我恨自己为什么能接受那些自己根本无法接受的寂寞，恨自己的心软，恨自己的假装没事发生，恨自己明明很生气却只能忍气吞声，恨自己为什么不能狠狠的把一个人忘记，然后去过自己应该有的生活！
清晨， 我就站在落地窗的面前，穿着带着你的气味的T恤，我知道今天是一个空气清新的日子，是一个万物复舒的日子，是一个很多人期盼的日子，可我，不知道守了多少遍的日子，不知道等了多少天的日子，不知道期盼了多少回的日子。
我想让自己变成一个傻子，这样我也许就不会那么累，我就不会那么容易受伤，不会那么在乎，不会那么痛苦，不会那么哀伤。 我照例梳洗完毕，站在镜子前，我依然是一个大眼睛女子，我有一个值得骄傲的高度，有一个不胖不瘦的体型，有一个永远都不会变的心。
今天，我告诉朋友，我是一个快乐的女子，可我快乐么只有我自己才知道。
颖， 安康。
乖，来个吻别。
『 关于 五一』
明天就是五一小长假最后一天了，对于我来说，小长假真的不如以前的那种七天假来的猛烈。似乎觉得大家都还是没有从那种紧张的工作环境中出来，又一头钻进深渊里好久都爬不起来。
我期待了好久的五一就这么平平淡淡的过了，还以为可以有多么难忘和快乐的安排，却永远这么孤单和寂寞。 不是因为姥姥姥爷回四川了，可能我早就发火了，或者说按我以前的脾气我也不知道会有多么狼狈和失落。不过我很开心，突然之间回到家里，吃顿温馨的饭菜，然后和家人一起看看电视，发现原来的寂寞被自己赶的很远很远。而自己也非常享受这种感觉。
『 夏天的风 』
最近的一两个月，发现自己有了很大的改变，顺利的将所有的重心从一个地方转移到其他地方，发现自己当初竟然会那么傻，走进了一个误区，幸亏我终于发现了这个重大的问题。 我很开心，自己可以很宽容的看待很多东西，我不喜欢跟别人挣，不喜欢跟别人争论一些跟我毫无关系的话题，不喜欢那么婆婆妈妈的说话，不喜欢再想那些乱七八糟的东西。反而不计较这些之后发现自己轻松很多。
我永远都相信朋友们说的，将心比心，以牙还牙。
天气渐渐热起来，今天下午出去逛街的时候突然之间想到一首歌《夏天的风》，我发疯似的回忆那个夏天的事情，除了那些快乐，多了许多辛酸。 不过我更爱现在的我们，我们比那时候更成熟，更默契，更了解。
『关于 寂寞。』
寂寞，这个永远都深沉和常用的词语。
你说，是不是因为一个人太寂寞了，所以才会再找一个人在一起，从此两个人便会不再寂寞。 开始我也这么觉得，可越来越发现寂寞太容易进入我们的心了，我们便会出各种方法驱赶寂寞，我们一起喝酒，一起唱歌，一起吵闹，可发现只要大家静下来的时候，我们还是寂寞。
哎，最后一天假期了，我必须要养足精神挥霍我的青春。
寂寞，我不怕你。
颖，幸福。
周末，一个人的。
无聊的周末，夹杂着细雨和微风。我终于睡到自然醒了，醒来发现才12点才安心的起床，洗澡，收拾，洗衣服。我发现自己竟然就那么满足。
难得这个周末没有奔波在高速公路上，跟小美丽吃过午饭就出门闲逛，跑到西北桥河边喝茶，府南河可比雅安的青衣江差远了去了，坐在河边一股股淡淡的恶臭，闻着就想作呕，坐了几分钟我就强烈要求换地方，我给她说我们还不如回雅安喝茶呢。
七天一个轮回，七天一个重复。
前两天太热了，感觉已经到了夏天，街上的人全是夏装打扮。我实在是不知道该怎样形容现在的天气，让人无法接受。唯一庆幸的就是我的工作环境还不错，冷热又空调，也不用像好多人那样风吹日晒的虐佳节又重阳待自己的皮肤和身体。
经过了太多的争吵和烦恼，感觉自己好累，有时候甚至做任何事情都无法投入，我发现自己开始厌倦这个社会，厌倦这个世界，厌倦这些情感。感情根本就不值钱，或者说小时候对待感情问题那种天真单纯的态度，到现在来说根本就行不通。而自己也渐渐在这种折磨和磨练中慢慢学会宽容，学会放弃，学会不计较，学会睁一只眼闭一只眼。
有时候我很无奈，我无奈的接受许多自己无法接受的事实，接受别人对我的误解，可始终没有人理解我。 我很开心能又认识几个谈的来的朋友，他们都比我大，都经历过太多感情故事，他们很乐意帮我这个小毛孩开导。 我们可以一直坐在酒吧，一直听歌，一直倾诉，一直坐到天亮。那时候我突然发现，我不再是一个只为了感情而活的女子，我有我的世界，我的生活，我的朋友，还有我的追求。
周末了，大家都放松心情。
安康，颖
烟火最终会消失。
其实一直以来我都想更新，只是觉得最近的心情太过复杂，并且自己也一直都生活在矛盾中，到底我是怎么了。
每天上班下班，重复着每天做的事情，但每每下班的路上心情总是很沉重，我告诉自己，又过了一天了，到底我生命中会有多少个这样孤独的一天，而我应该用怎样的心情来看待这每一天。
最近在自己是身上发生了很多事情，突然觉得我一个人根本无法承受，甚至我又开始抽烟，又开始整晚整晚的失眠。 每天晚上洗完澡，看到镜子中的自己突然沧桑了很多，老了很多，而我再也不可以那样肆无忌惮的大笑，然后带给大家一个清新单纯，无悠无虑的自己。
我想和最亲近的朋友到酒吧或者一个四周嘈杂的地方大声的叫，大声的哭，让自己在酒精的作用下麻木，然后安静的睡着。
我想告诉全世界的人我到底有多么深爱着那个男人，可让我一次次的受伤，一次次的让我委屈，一次次的毁灭我的心灵的人，到底我应该怎样爱他。而他到底带给我了什么，却让我那么愿意为他付出所有。 昨晚我站在镜子前，狠狠的掐自己，我要让自己知道什么是痛，真实的痛，我哭了，我知道痛是什么滋味，可心里的痛，到底是怎样的，谁能明白。
朋友们以为我得到了很多很多的支持，才可以一直怎么坚持下去，才可以只身一人来这个陌生的城市闯荡，他们说我是一个坚强的女人，是强者，值得他们敬佩，可有谁知道，我的世界到底是怎样的？
下午快下班了，给陈姐打了电话，我一直把她当作可以倾诉的姐姐。说着说着我发现自己声音已经变了，眼睛漫漫湿润，我告诉自己这一次我不能再哭了，为了那个男人，眼泪已经变成可以随时发泄和受伤的唯一理由。 我狠狠的把眼泪收回来，我怕我自己再一次的心软，再一次的让自己跌入万劫不复的深渊，我怕同事看出来我有心事，我怕很多很多的事情。 事实上只有一滴泪润湿了嘴唇，这泪不是咸的，而是苦的，比任何感冒药都苦。
我的感冒已经快好了，只是偶尔还有点咳嗽，我想我是有抵抗能力和适应能力的，我一定会战胜所有的恶魔，就像最近玩的游戏一样，我就是一个什么都不怕的小骑士，无论用多么大的代价，我一定会把怪物打死，然后获得一大笔经验和金币。真的觉得戏如人生，人生如戏，什么事情都是靠吃亏和失败得到的经验，然后自己漫漫成熟漫漫长大。
这几天都忙着找房子，我不想在自己工作得到进一步发展的时候因为房子的事情而耽误了。 迟哥的朋友这几天就会约我见面， 我得准备的很充分来迎接一个机遇的到来， 我一直都觉得机遇是可遇而不可求的， 既然现在有那么好的一个机会，我就得好好把握。 我有信心，副总的位置我一定能胜得。
有时候会莫名奇妙的坠痛感， 星期一的时候突然有一个可怕的念头在我脑海中闪过， 我不相信自己会再一次的。。。。 我很害怕，可我无法给任何人说，我只能自己承受。 我想我快疯了，为什么在这个时候，什么事情我都会碰到，为什么我的人生会这样的可悲，而我能干吗？
DY，你他妈的是人吗！！
突然发现，爱情跟烟火有什么区别，有响掣天空的声音，有夸张而绚丽的图案， 无论再怎样，最终还是会消失在夜色黑暗的天空里。 在小颖的世界，永远都不会再出现这种情况。永远！
颖， 安康。
一个电话，一个短信。
我不知道该用怎样的语言表达现在的内心感受，我知道其实早就该发生的事情，只是自己一直都不敢接受，一直都委屈着自己让自己接受那些不能接受的东西。 我只想说我现在非常难过，非常难受，非常郁闷，非常抑郁。听着歌，我一直都在回想这两年到底发生了什么事， 是因为某个人的再次出现，我习惯更新博，我习惯自己对自己说话，我习惯每周奔波在高速公路上，习惯了这两年的任何东西。
故事已经结束。
博克暂停更新。
颖，安康。
生日快乐。
我如期到达机场，抬头仰望南方的天空，我觉得这里的空气特别干燥风大，热带特有的植物依旧排在路的两旁。两小时前还在成都阴冷的坐在机场二楼的KFC吃着汉堡，我发现我有很强的免疫能力和适应能力，对外界的一切变化毫无感觉。
打电话给所有我觉得应该牵挂我的人，一一告诉他们我已经安全抵达了，耳朵始终都还是在飞行过程造成的耳鸣。我坐上了到珠海的大巴，稀稀拉拉的坐着人。 我喜欢坐在窗边，看着那些建筑那些植物从窗户飞快向后移动。时隔半年，我又回到广州，回到这个让我陌生，让我充满希望的地方。
一路上我都在回想在成都发生的事情，冭多冭多的事情没有总结和整理，发现现在的记忆太模糊太凌乱。 隔壁坐的是一个澳门人很健谈，一直跟我聊天，他说我看起来很郁闷，我笑笑，他说很乐意听听那段时间四川的地薄雾浓云愁永昼震，那段时间他捐了几次钱，也不知道那些钱到底运作到哪里去了。 其实我不太喜欢和陌生人说话，我觉得这种交谈只能用作打发时间， 我跟觉得我已经变成一个不喜欢自己也不喜欢别人的人。 而改变我的究竟是谁。
车是在珠海的一条叫情侣路的路边停下，晚上的珠海真的像一颗明珠在海边闪闪发光。 我能看见大海，能看见星星，能看见一切一切，可我看不见自己。
突然发现自己一直要寻找追求的东西已经离自己越来越远，未来也越来越模糊，自己也不再像以前那样想得到，反而觉得有些认命的感觉，而一切的一切都于事无补。
在这个举国欢庆的日子里，我应该高兴的面对一切 ，我应该开心的迎接22岁， 梦醒来的时候才发现，有很多事情靠自己是无法控制的。梦醒了，我也该变了。
颖，生日快乐。
鱼刺。
最近总觉得心里太烦躁了，干什么事情都觉得乏味。我一直以为我自己是一个强者，一定会克服所有不顺心的事。
晚饭的时候一根鱼刺卡在喉咙里难受极了，我用尽所有的办法都对它束手无策，最终还是去医院才解决问题。回家的路上突然感觉自己很无助很凄凉，在面对一切困难和事情的时候我只能够靠自己，没有了家人的呵护，我觉得自己很孤独。我只能在出现任何情况的时候给妈妈姨妈打电话，只能听着她们电话里说的办法来解决。似乎我觉得像我这样的人需要一个人在身边保护，做我唯一的依靠。
天气越来越冷了，每天晚上我都半梦半醒的睡的一点都不踏实，时不时的看看手机几点了，离天亮还有几个小时，或者手机里有没有我漏掉的短信。我把我所有的依靠都关注在小小的手机里，我发现如果我有一天失去了手机，那我将失去所有人的联系。
我喜欢听让人觉得温暖的歌，喜欢看结局完美的电影，喜欢一切另人幸福的东西，然后就会发现原来生活还是那么美好，有时候甚至还幻想自己结婚了是不是可以改变这些不让人安全的因素。
诶，我的生活就是每天早9晚5，躲在公司喝茶，然后回家睡觉。
颖，安康。