颖，只有你自己知道，有些苦，只能自己承受

    昨天晚上用了一个多小时看完了以前的写的博，发现现在的自己本质上是没有改变的，我依然会很感性的回忆，依然会因为感情上的问题让自己的心情烦恼。可我不再任性，不再骄傲，不再不逊，不再自我。 有时觉得自己很可悲，在感情上很被动，被动到因为一个人来影响到自己的生活。 这一年里，我结婚了，嫁给了我这辈子都想跟他在一起的男人，我终于完成了自己的目标，可偶尔我却觉得他不会像我那样爱着对方，似乎他并不把我当成唯一。无数次我都收敛了自己的脾气，把所有不开心的东西都往肚子里放，我知道男人有时候是没有女人那么细腻，是不会像女人那样小心翼翼，是不会像女人那样婚后就把家当成最重要的。 很多时候当我伤心难过的时候，我甚至在反省我到底是不是真的结婚了，为什么我所想要的跟现在差异那么大。

   我觉得我总是在回忆，喜欢回忆那些以前的美好，然后把那些美好都扩大化，然后暗示自己，我的男人永远都是最好的。 于是我便不停的告诉自己，我要做一个最优秀的妻子，一个善解人意的知音，一个心思细腻的老婆，一个知书达理的内人。所以我自己化解内心那些小女人的思绪，将自己永远都放在当初只想对他好的心态。  当初的我们为什么就那么想对方好，那么关心，后来怎么又要求的越来越多，甚至得不到满足就大发雷霆。  我把所有的内心不平都当成自己内心的缺陷，这样，我就不会再生气再纠结。

   还有一个月，结婚就快一周年了。 这一年里我对自己的婚姻充满了许多次的猜疑，可我只是清楚的知道，我是真心的爱着这个男人，只是因为我们身处异地，在很多问题上不能沟通，才导致他对我的态度越来越冷淡。或许这些东西都是我内心里的无聊的猜忌，或许现在的状况才是婚后的平静。生活总是这样，我们得到的越来越多，希望的也越来越多，要求的也就越来越多，失落感便越来越多了。

    过去的2011年，我深刻的记得婚礼当天，你抱着我说的那些话，当时的我觉得是这个世界上最幸福的时刻。 为了这个时刻，我也付出了太多太多的泪水，太多太多的撕心裂肺。

    我知道，总有一天，我们之间也会渐渐平淡，平淡到一天说不了一句话，可我还会不停的回忆那些美好。 因为那些最初的心跳，是多么的不易！

  夏天突然就到了，今天和同事去郊区活动。每次到这种时候我就特别受冷落，因为他们都会带自己的家属，而我始终都是一个人。今天天气很好，太阳大的让人受不了。

    我突然觉得自己老了好多，改变了太多的想法和做法，不像以前那样天真无邪。甚至觉得在珠海的这一年，才是自己真正成长的一年，虽然在这里有我的父母和亲戚，但是却是让我压力最大的一年。 在这里我学会了孤独，学会了寂寞，学会了忍受，更学会了很多处事的道理，不过，我觉得自己还需要成长，有时候在处理完某些事情之后还觉得欠缺一些东西让这件事情更加完美。  我开始计较我的工资高低，计较我的生活质量，计较我的工作时间，甚至我今周花了多少钱。这些变化都是我以前无法想象的，以前我会觉得这些东西都太世俗了，可现在才发现是多么现实的问题。

       还有10几天就快回四川了。我开始慢慢的兴奋，开始慢慢的回忆以前在四川的日子，开始想象我回去后会有怎样的事情发生，开始数着我要从哪开始吃起，甚至在幻想我下飞机的那刻心情到底有多么激动和想哭的冲动。   还记得一两年前，我在博客中记录过一个梦，梦境是我独自乘坐飞机离开四川。没有想到这个梦成为现实了，我独自坐飞机离开了四川，离开了我生长的20几年的地方。可我没有梦到会回去。

     珠海的夏天到了，晚上蚊子开始在我耳边叫了，早晨的太阳也开始火辣了，我在珠海的第二个年头又要开始了。

    颖，  安康。

  早晨参加开学典礼，我似乎对这次报的本科感到欣慰。我作为学生代表发言，发言稿是丽姐让人准备的，读的时候很生疏，但是感觉到蛮有激情的。好久没有这种久违的感觉了，这种让人激情高扬的兴奋。

  
   昨晚跟主任吃饭的时候聊到现在的工作，突然觉得主任真的对我很好，我能察觉被人重视的感觉，还有那种对我的信任以及鼓励。 说实话，我一度对现在的工作状态和生活状态失去信心，并且报有太不好的心态面对，感情上的问题也波及了许多情绪带到工作中，产生了很多抵触。我觉得我真的应该理性的面对现在的一切，无论是感情上还是工作上，必须理性的看待问题。这样，我才能不在这些问题上失去自己，失去方向。
 

   身体很疲倦，连续一个月没有好好的休息周末了，都是在不停的对付工作学习，好久没有能睡到自然醒的时间，也好久没有锻炼过身体。 我觉得现在的我就像一部机器，不停的重复着每天的工作，一直不停的运转，是该选个时间好好的休息了，直到今晚去打了一场羽毛球，确实感觉到身体状况不太好。

    【感情】

  打球休息的时候和阿英谈及到感情问题，我很坚定的告诉她我的感情很稳定，现在只差一些细节问题，大方向是不会变人了，只是还有很多设计到对方的事情没有谈好。说的时候我很骄傲，脑子里不停的出现一个名字，这个名字已经在我年轻的生命里出现了五年，甚至更长时间，只是我越来越发现，这个名字带给我的太多了，好的坏的，幸福的失望的，开心的失落的。

  是阿，我们都认定了对方，认为我们都有感情，可除了这种离不开的感情，还有什么呢？我们失去了默契，失去了激情，失去了安慰，失去了安全感。我们都在心里重复着同一个问题，在一起或者分开？我们同样的选择了继续坚持，可我们却都忘了，当初在一起的时候只是因为三个字‘我爱你’。

  越来越感觉到，我们的感情处于一个非常危险的状态，就像挂在悬崖上的小草，熬过去了就会一直坚强的站在那无论风吹日晒，都不再动摇；熬不过去，只能随风吹走，散落在悬崖下的某个角落，或者死去，或者在其他的地方扎根。

  勇，你变了。变得让人感觉你已经不是我认识的那个人。
  而我，却把你当成了我的唯一伴侣。

  颖，安康。
  总有一天，你会幸福。

今天下班后和同事去吃牛杂火锅，说是火锅，其实就是白水煮的。如果放在以前我还在四川的时候，一定笑死居然这种也叫火锅。今天吃了，实质上我觉得还蛮好吃的。在这边待了一段时间了，我还是偶尔会吃辣不过比起以前来说少很多了。因为吃了会长痘痘，现在的脸上已经到处都是包到处都是红的。

半个多月了，我已经远离了四川，远离了朋友，远离了许多东西。只为完成父母家人的心愿。

 我很难受。

 我开始整晚整晚的听窗外的声音，一直到早晨有行人在路上的动静。 我知道我内心有太多的压力和恐惧，只是自己平时把这些事情都隐藏的很深，根本不敢去触碰所以我才能一直坚持到现在。

 工作上华哥把我安排到大堂经理的位置上，他告诉我柜台其实很简单，就是操作而已，大堂经理可以学会很多业务和知识。其实我还蛮喜欢在大厅里，比里面好多了，里面的气氛实在是太压抑了，每个柜台的事情都很忙，而且他们聊天都用白话，我根本可以当做空气。每天下午几乎都是昏昏沉沉中度过。在大厅可以和保险公司的聊天，和客户交谈的也比较多，时间也很快就过了。

 今天下班和帅帅在回家的路上，我们两个确实已经根本不知道去哪里了，现在就希望后天的面试能顺利通过，我现在只有一个愿望，就是能早点调回市区，离开这个鬼地方。

 整体来说今天对我来说又是新的开始了。自我从学校毕业到现在，工作也换了好几个，但也都是小打小闹的没有什么大动静。对我来说我应该珍惜现在的机会，确实为了这个工作家人费了太多的努力的。我没有什么遗憾，没有什么抱怨，只怪自己。

 加油，颖！







  3.23. 晴， 我可怜的脚阿。

  今天一大早，我就穿上了新买的高跟鞋，今天准备给同事们一个崭新的自己，一个成熟干练的我。穿着刚开始是有点紧，不过我也顾不上那么多了，想着新鞋可能是有点这种问题也就算了。和帅帅走在路上，越走越没对劲阿，脚上磨了好大一个泡阿，中间停顿了好几次，最后我到了分社，我的脚也破了，痛的我要死。真的，我觉得女人的魅力和付出的痛苦是成正比的！

  今天也是我第一次做柜，感觉自然有些紧张急促，还有点乱，不过我对自己的表现还是比较满意。才一个星期嘛，我能这样也不错了。从一个一点专业知识开始到现在朦朦胧胧的懂得一些东西，我相信还有很多东西要学。我也要加油努力啊。今天得到的这一切都来之不易。我也相信自己能做好。

 感情的事，我觉得好像没什么进展。 我已经习惯了邓勇那种很自我，很独立的态度了，而自己现在也想在工作方面有更大的突破，所以我不会计较那么多。只是今天特别不舒服。在办公桌前抽空的时候想了想这个问题，感到伤感居然眼睛都红了。

诶，今天又过了，今天算我到这里已经一个星期了。还有多少个星期要过呢。加油吧。