回忆，人最感性的情绪。
一年就这么转眼过了，这一年里发生了太多太多的变迁，发生了太多太多的故事。以至于我静下心来好好回忆，都有好多好多断裂的章节，但是它们都还是存在的。 那么久的时间，我几乎忘记在这里还记录了很多以前的故事，我的开心不开心，寂寞以及无奈。
昨天晚上用了一个多小时看完了以前的写的博，发现现在的自己本质上是没有改变的，我依然会很感性的回忆，依然会因为感情上的问题让自己的心情烦恼。可我不再任性，不再骄傲，不再不逊，不再自我。 有时觉得自己很可悲，在感情上很被动，被动到因为一个人来影响到自己的生活。 这一年里，我结婚了，嫁给了我这辈子都想跟他在一起的男人，我终于完成了自己的目标，可偶尔我却觉得他不会像我那样爱着对方，似乎他并不把我当成唯一。无数次我都收敛了自己的脾气，把所有不开心的东西都往肚子里放，我知道男人有时候是没有女人那么细腻，是不会像女人那样小心翼翼，是不会像女人那样婚后就把家当成最重要的。 很多时候当我伤心难过的时候，我甚至在反省我到底是不是真的结婚了，为什么我所想要的跟现在差异那么大。
我觉得我总是在回忆，喜欢回忆那些以前的美好，然后把那些美好都扩大化，然后暗示自己，我的男人永远都是最好的。 于是我便不停的告诉自己，我要做一个最优秀的妻子，一个善解人意的知音，一个心思细腻的老婆，一个知书达理的内人。所以我自己化解内心那些小女人的思绪，将自己永远都放在当初只想对他好的心态。 当初的我们为什么就那么想对方好，那么关心，后来怎么又要求的越来越多，甚至得不到满足就大发雷霆。 我把所有的内心不平都当成自己内心的缺陷，这样，我就不会再生气再纠结。
还有一个月，结婚就快一周年了。 这一年里我对自己的婚姻充满了许多次的猜疑，可我只是清楚的知道，我是真心的爱着这个男人，只是因为我们身处异地，在很多问题上不能沟通，才导致他对我的态度越来越冷淡。或许这些东西都是我内心里的无聊的猜忌，或许现在的状况才是婚后的平静。生活总是这样，我们得到的越来越多，希望的也越来越多，要求的也就越来越多，失落感便越来越多了。
过去的2011年，我深刻的记得婚礼当天，你抱着我说的那些话，当时的我觉得是这个世界上最幸福的时刻。 为了这个时刻，我也付出了太多太多的泪水，太多太多的撕心裂肺。
我知道，总有一天，我们之间也会渐渐平淡，平淡到一天说不了一句话，可我还会不停的回忆那些美好。 因为那些最初的心跳，是多么的不易！
2011.4.9. 今天已经进入夏天。
夏天突然就到了，今天和同事去郊区活动。每次到这种时候我就特别受冷落，因为他们都会带自己的家属，而我始终都是一个人。今天天气很好，太阳大的让人受不了。
我突然觉得自己老了好多，改变了太多的想法和做法，不像以前那样天真无邪。甚至觉得在珠海的这一年，才是自己真正成长的一年，虽然在这里有我的父母和亲戚，但是却是让我压力最大的一年。 在这里我学会了孤独，学会了寂寞，学会了忍受，更学会了很多处事的道理，不过，我觉得自己还需要成长，有时候在处理完某些事情之后还觉得欠缺一些东西让这件事情更加完美。 我开始计较我的工资高低，计较我的生活质量，计较我的工作时间，甚至我今周花了多少钱。这些变化都是我以前无法想象的，以前我会觉得这些东西都太世俗了，可现在才发现是多么现实的问题。
还有10几天就快回四川了。我开始慢慢的兴奋，开始慢慢的回忆以前在四川的日子，开始想象我回去后会有怎样的事情发生，开始数着我要从哪开始吃起，甚至在幻想我下飞机的那刻心情到底有多么激动和想哭的冲动。 还记得一两年前，我在博客中记录过一个梦，梦境是我独自乘坐飞机离开四川。没有想到这个梦成为现实了，我独自坐飞机离开了四川，离开了我生长的20几年的地方。可我没有梦到会回去。
珠海的夏天到了，晚上蚊子开始在我耳边叫了，早晨的太阳也开始火辣了，我在珠海的第二个年头又要开始了。
颖， 安康。
2011.3.23. 一年复一年
我几乎遗忘了自己的博，因为最近有太多太多事情在我的脑子里。从简单到复杂，从复杂到简单。我有时候真的在想，为什么人总是活在纠结中。
令人惊讶的是，我结婚了。跟那个我一辈子都想在一起的人结婚了。领证的时候我特别平静，心里根本就没有想象中的激动。因为我早已把这个人当成自己的另一半，领证只是让这个人变成了亲人。我无数次的问过自己，到底这个决定对不对，很高兴的是我脑子里面除了他的好，除了对他的希望，所有一切那些不愉快都不见。无论之前对我做出的多么过分过么可恶的事，我都遗忘在过去的时光。我看到的是未来。 我相信，我自己的决定，我更相信，我的选择。
最近身体特别不好，每天看着一大堆药我就很恶心，我给自己一个月的时间让自己赶快恢复，因为接下来的时间真的安排的很满。一方面工作上很紧张，我没有什么假期可以休息，每天的工作安排的满满当当的，让人很难呼吸。 另一方面新婚还有很多事情需要筹备，所有不免自己的精神压力也很大。不过，面对现在的一切，我都觉得很满足。我得到了我想得到的一切，为此付出的所有辛苦都是值得的。并且乐此不疲。
总之，我会渐渐恢复到正常的生活中，让自己真正的成熟起来。
颖， 加油。
2011.1.26. 生日快乐。
第一次在过生日的这天，感到生日对我来说不那么重要了。 第一次我已经发现生日也可以独自一个人安静的度过，一个人默默的上班，不告诉任何人今天是我的生日，也不要谁送的礼物，只是知道自己又长大一岁。只是知道，我肩上的责任越来越大了。
好久好久没有写了，一方面是工作压力太大，工作时间太长了，没有时间留给自己想想自己的心事。有时候下班回到家就想趴在床上不起来了。 不过，我的周围也没有什么太过特别的事情。
今年我已经24岁了。今天我已经24岁了。
俨然，我已不再轻狂。
颖。安康。
2010.11.7. 我该理性，该自我。
【身体】
早晨参加开学典礼，我似乎对这次报的本科感到欣慰。我作为学生代表发言，发言稿是丽姐让人准备的，读的时候很生疏，但是感觉到蛮有激情的。好久没有这种久违的感觉了，这种让人激情高扬的兴奋。
昨晚跟主任吃饭的时候聊到现在的工作，突然觉得主任真的对我很好，我能察觉被人重视的感觉，还有那种对我的信任以及鼓励。 说实话，我一度对现在的工作状态和生活状态失去信心，并且报有太不好的心态面对，感情上的问题也波及了许多情绪带到工作中，产生了很多抵触。我觉得我真的应该理性的面对现在的一切，无论是感情上还是工作上，必须理性的看待问题。这样，我才能不在这些问题上失去自己，失去方向。
身体很疲倦，连续一个月没有好好的休息周末了，都是在不停的对付工作学习，好久没有能睡到自然醒的时间，也好久没有锻炼过身体。 我觉得现在的我就像一部机器，不停的重复着每天的工作，一直不停的运转，是该选个时间好好的休息了，直到今晚去打了一场羽毛球，确实感觉到身体状况不太好。
【感情】
打球休息的时候和阿英谈及到感情问题，我很坚定的告诉她我的感情很稳定，现在只差一些细节问题，大方向是不会变人了，只是还有很多设计到对方的事情没有谈好。说的时候我很骄傲，脑子里不停的出现一个名字，这个名字已经在我年轻的生命里出现了五年，甚至更长时间，只是我越来越发现，这个名字带给我的太多了，好的坏的，幸福的失望的，开心的失落的。
是阿，我们都认定了对方，认为我们都有感情，可除了这种离不开的感情，还有什么呢？我们失去了默契，失去了激情，失去了安慰，失去了安全感。我们都在心里重复着同一个问题，在一起或者分开？我们同样的选择了继续坚持，可我们却都忘了，当初在一起的时候只是因为三个字‘我爱你’。
越来越感觉到，我们的感情处于一个非常危险的状态，就像挂在悬崖上的小草，熬过去了就会一直坚强的站在那无论风吹日晒，都不再动摇；熬不过去，只能随风吹走，散落在悬崖下的某个角落，或者死去，或者在其他的地方扎根。
勇，你变了。变得让人感觉你已经不是我认识的那个人。
而我，却把你当成了我的唯一伴侣。
颖，安康。
总有一天，你会幸福。
2010.8.29 最长的夏天。
夏天夏天，我感觉自己已经过了好几个月的夏天了。什么时候夏天才能结束。
从深圳回来突然感觉还是珠海好，像深圳那种大都市化的东西让人有些窒息。还是珠海好点，至少人不多，至少不繁杂。晚上在家看到《非诚勿扰》，说到求婚，感觉上应该是很浪漫的事情。应该是让人感动的痛哭流涕跟爱人紧紧拥抱的场景，或者是一次婚前的感情重温，让两个人的心更进。总之现在看到了太多场景，听到的太多消息，都是关于浪漫，爱情，婚姻之类的。所以难免自己也会一次次的思考。
我不停的审视自己的感情，不停的思考自己的感情生活。其实我并不认为自己是幸福的，反而有些悲哀，反而有些疑问。我不知道自己为什么会接受那么多的不公平待遇，为什么自己会在一个人面前表现的太卑微，而自己又为什么周而复始的重复的受伤和心痛。关于那些浪漫阿，感动啊，这些对我来说尽是奢求，尽是奢望。
突然想起朋友们说的，为什么他在你面前可以任意的发脾气，可以任意的吵闹，这些本应该没有的东西，都是你惯出来的。你完全可以让这些事情不发生在你身上，是你一次次的妥协，让他觉得可以这样对你，让他觉得这样对你你完全可以接受。所以现在你自食其果了。
最近本应该没什么压力，本应该没有什么不开心的事情，但是我依然觉得心里非常不痛快。我深刻的感觉到自己的承受能力已经大大的增加，也感觉到了自己会一天不如一天的生活下去。至少从心理的角度上说是这样的。
我不知道现在自己到底是该开心还是该难过，更不知道自己到底能不能这辈子都接受这些本应该可以不接受的东西。
颖，安康。
2010.8.6 我又成一个人，
趁着中午两小时休息时间，我还是回家跟妈妈和小姨吃了饭。今天她们飞成都，而我，孤独一人在这个陌生的城市里。跟她们分开的时候我特别难受，其实我心里清楚，其实我是最想回去的人，在那座小城有我的灵魂。
周末了，下班特别痛苦，我开着车根本就没有地方可去，我更不想回家，家里没有我想要照顾的人，家里没有值得我一下班就立刻想冲回去的动力。其实从单位到家开车只需要五分钟，可我有时候真希望是五十分钟，这样我回到家，吃了饭，就差不多可以睡觉了。我很郁闷，很沮丧，很麻木，很迷茫。
我恨极了现在的自己，没有追求，没有目的，没有动力，没有希望，我就像一个没有灵魂的躯壳，每天做着自己并不喜欢并不在乎的事情。 我觉得自己没救了。
我什么都不想说了。也不知道怎么说。
颖。安康
2010.8.1 白天不懂夜的黑。
珠海的夏天让人真的很难受，早晨睁开双眼看到的永远是清澈的蓝天和一颗大大的太阳。最近发现雅安的东西被我一次次的回想起，而现在这种处境，让我感到害怕。我心里太不安全了，随时都充满着恐惧和迷惘。其实我觉得自己真的已经够努力了，我努力的跟同事接触，努力的接受这个城市，努力的忘记以前的一切，努力的让自己努力。
一次次的梦境里，我都跟四川的朋友们在一起，梦见的场景全是四川的一幕幕。我发现我真的不能一个人独处，独处的时候就会胡思乱想，就会有一种非常不安全的感觉。这种感觉不是与生俱来的，而是这二十多年来慢慢从生活中，从现实中看到的观察到的印射到我的脑子里的。
每天晚上我都无法让自己平静的入睡，又或者说我不愿意让自己入睡，因为我一睡觉就会想到很多事，然后我就会整晚整晚的睁着眼睛看着天花板，看着灯，看着空调，看着手机。 我觉得现在自己的心态应该嫁人了，嫁人之后就过着这种普通的小日子，然后跟爱人生个小孩，然后为着生命中最重要的几个人度过我的一生。
我已经试着让自己改变了很多，我让自己在所有人面前沉默，我不去解释他们觉得我不对的地方，我不去跟他们争论有歧义的地方，我不去跟他们去唱歌喝酒，我不去跟陌生人接触，我只喜欢自己回家，或者上网，或者听歌。我改变了自己冲动的个性，改变了自己所有的特征。或许，我现在才知道，当人走到自己无法改变的其他的时候，只有自己改变。
越来越发现越爱一个人的时候越恨他。听了无数个人告诉自己，千万不要认认真真的爱上一个人，否则自己会痛苦的死掉。现在终于懂得了这句话的含义，边恨边爱这种感觉真他妈的难受。难受的想坐在阳台上抽掉一整包烟，难受的在房间里乱转也不知道自己要做什么。我觉得人就是一个纠结体，欲望是永远都无法满足的，以前只为了见到就开心，见到了就想得到，得到了却想得到更多。我现在终于明白，其实所有的一切都没有那么复杂，就是怪自己当初的情不自禁和用情太深。
其实感情发展到现在，我才知道被爱和爱是两种完全不同的感受。现在的自找伤害就像当初伤害另一个人的时候一样，把别人伤的太深自己没有感觉，反而现在被别人伤到伤心的要死，而别人却没有任何事情，别人可以继续开心继续高兴继续自己做自己的事情。
我不恨任何人，只恨自己就是一神经病。恨自己就那么没有骨气。恨自己为什么那么专情。恨自己为什么要那么认真的爱！
你不懂我，如同白天，不懂黑夜。
颖，安康。
2010.7.24 梦里有你的背影、
无数个夜晚我都从梦中醒来，发现自己处在一个并不属于自己的地方，但是现在的自己已经没有办法扭转现实。很郁闷，因为自己始终还是失去了很多东西，20多年来的所有的一切都要重头开始，重新了解一个城市，重新建立自己的圈子，重新适应天气和气候，重新寻找一个目标，但我始终都不能让自己重新开始感情，因为我对于这段感情太刻骨了，关于这几年的记忆，已经深深的烙印在我的脑子里和心里。
最近常常和朋友一起聊天，聊工作，聊感情，我说我真想结婚了，因为现在的工作实在是太郁闷了。我应该和另一个人分担现在的压力和情感，或者说，我现在是时候稳定自己的感情，然后每天简简单单的过日子。 我想每天工作累的时候下班回家有一个人同我一起分担，一起聊天。 我现在感到很孤独，很无助，很害怕。
我不是一个不懂感情的人，我只是希望一个肩膀，能真正让我感觉踏实。
我只是怕，我只是怕啊、
2010.7.8. 很烦很寂寞
珠海的夏天，太阳辣的要把人晒化了。 虽然我明天上班的地方空调很足，但明显皮肤黑了很多。说起来在联社上班已经快一个月了，整个月我都在忙碌中度过，每天看到形形色色的人站在你面前，然后把成千上万种细菌收集起来，想起来就恶心。。。想起来我现在的工作已经让很多人羡慕了 ，但是心里还是那么不安，总觉得有很多事情压着我，我根本无法轻松。
上周六回井岸跟主任他们吃饭，感觉特别亲切。一方面觉得自己运气蛮好，来到珠海这座完全陌生的城市，却可以在工作中遇到几个对我很好的人，不敢说他们是不是发自真心的，至少在表面上让我觉得他们对我很好，至少让我在这个陌生的城市有了一点点的信心。跟在联社的同事相比，他们更接受我。
一周又过了，我现在觉得时间过得很快，好像刚来珠海才不久，现在已经快四个月了。有时候我就在想，现在的状况就是我想要的生活吗？现在的日子就是我要追求的吗？好像自己从来没有想过我会在珠海工作，更没有想过我的未来会在珠海这个城市度过。我很怀念四川，甚至一听到关于四川的事情，办业务的时候看到四川的人，我都感觉非常亲切。我始终忘不了，始终那么念旧。
这周很累，工作累，心也累。明明觉得自己做的事情很正常，觉得自己是很放松很轻松的做这件事情，好像就不对，好像就是我的错，好像我就不该做！ 其实我觉得心里很不平，我觉得自己很委屈，但是我还是低声下气的去妥协。我也有我自己的想法，我不希望别人控制我的想法！
我觉得自己很累。
我还是很孤独。
在这个陌生的城市里，依然没有任何一个人能够理解我。
很难受
颖。安康。
6.26 雨下了一天
珠海的雨总是来的很快，和雅安的雨太不一样了。雅安的雨感觉温柔些，一直绵绵的让人很安静。
今天跟妹妹出去溜达了一圈，看到车窗外那些有些熟悉又很陌生的城市，感觉很迷茫。我想我再也找不到能够完全可以吐露心声的对象，更找不到陪我哭闹任我任性的朋友。我只能把自己伪装成对什么都毫不在乎毫不在意的傻子，其实我心里比谁都清楚。我想我应该要转变思想，我必须要以主人公的心态来接纳这座海上的明珠。
我很幸运，能在一个陌生的地方那个，一座座陌生的城市认识一两个性格还能和的来的朋友。可能真的是上帝为你关上一扇窗也会给你开一道门。我总是觉得自己真心对待别人，别人也会以诚回应，但是不同于以前的是我不再那么单纯，我总记得有人曾经告诉过我，每个人都会有私心，互相利用才是现代人的本质。 我觉得很恐怖，不过，我任然继续展示着我的个性。
最近心情很乱很烦。真的不希望自己变成这样。
颖，安康。
6.23 好累的生活。
在联社的日子可真不好过，每人每天一百多笔业务，还要应付那么多琐碎的事情。感觉有点吃不消了。 这两三天连续接了同事的库，晚上结账我就疯狂的点阿点，点半天也点不好。诶，银行工作不好做呀。
同事们都很冷，除了上班接触一下，下班各回各家了。没有井岸那么有团队感，不过我现在很想念在井岸的人，那些同事和领佳节又重阳导，他们都很关心我，主任打电话来说我不告诉他，让他还以为我还在休息。小蓉姐也发来短信祝贺我，要我好好干。其实我一直都觉得他们对我很好，没有领佳节又重阳导架子，至少我在跟他们接触的两三个月里，让我感觉到很亲切。
好烦，每天下班回家吃了饭都快8点了，真的感觉这里的节奏比四川快多了。每天早晨我都站在窗户外看着太阳已经挂在天上，想着四川的太阳可能还没出来吧。我时常会想起四川的东西，然后回忆和现实做对比。 突然发现自己老了。
6.8 给假期最后一天的自己
我庆幸自己能在这个陌生的地方，陌生的城市，拥有几个对我热情的同事。通过技能考试的时候我几乎快开心的昏过去，因为我知道我身后有几个挺我的同事，有关心我的家人，还有一个我深爱的男人，都为了这次考试捏着汗呢。 坐在公交车回井岸的路上我就开始计划着我的假期。这个我一直期待的假期。
本以为假期是一个月，后来妈妈说我要必须马上回联社报到的时候，我一边高兴一边沮丧。但是我还是毫不犹豫的选择了回去，因为我的生活，我所有的需求前提是拥有这个工作。 离开的时候我非常舍不得，我抱着他，最后在他的右脸颊吻了一口。我知道他还是一直在等我，他还会一直等我。
回来后在家待着好无聊，剩下的只有空虚和寂寞。
明天就要报到了。我如愿以偿的留在了联社营业部，我知道我所得到的是很多人都想得到的，而我想得到的，却离我越来越远。
我现在唯一的只有坚持，努力。其实我心里有种说不出的苦，只能自己知道。
5.25 实习的最后一天。
还有十分钟就到26号了，今天我很开心，整整50天的实习终于结束了。
每天早上我都听着楼下钞车的喇叭声上班，每天我都屁颠屁颠的跑到网点发现自己是最后一个到的，每天我都是重复着同样一些事情，工前准备，开始业务，结账，下班，吃饭。突然发现自己这种不喜欢被束缚的性格，被生活被工作折磨的毫无反抗能力的时候，觉得自己好可悲。 没事，年轻人就是要被打击的，这个我懂。
明天就是技能考试了，其实我从来就没有把这次考试看在眼里，我觉得这些东西对于我来说根本就没有压力，只要我用心细心就没问题。可越是靠近考试我越是兴奋，我想我快回去了，回到那个可爱的小城，还有那群朋友之中。他们都说想我了，我说我也想你们了。其实我是真的想念了，离开那里整整两个半月。
我不止一次的在梦里梦到好多关于四川的东西和人，那里有太多太多牵挂。我能理解自己这种心情，能理解自己有时候冲动的表达自己的感情，可我没有办法控制。 现在我唯一开心的就是在这里，在这个陌生的城市我能认识几个和我性格很像的朋友。
颖，你快回到他身边了。
5.22 我很孤独。
今天下了好大的雨，周末本该好好休息，早晨好早就坐西浦那经理民哥的车回市区了。今天感觉身体好累，好像好久都没有休息好那种积累下来的累， 真的好想静下来好好的休息，能饱饱的睡几天。
昨晚跟主任和其他领佳节又重阳导出征香洲大战了一场，那气势我真的是第一次亲身体会。以前喝点酒都是和朋友三四在一起聊天，现在反而更想念以前的那些往事，我不喜欢带着很多利益怀揣心计的吃饭，我觉得这样真的好累。我很想念四川，很想念那些朋友们，很想念。
26号就要技能考试了，自认为过关我没有什么问题，想拿名次只有拼了。突然发现到了这边事业心无限的高涨，我很想让自己的事业有所突破。 来珠海两个半月了，虽然身边同事都对我很好，虽然有妈妈在身边，可我还是觉得孤独，不是人际关系的问题，是心里的空虚，时有时无的怕有什么事情发生那种不安。
我不知道自己现在这样的状态还能撑多久，我还能在领佳节又重阳导面前做听话的下属，也能和同事之间聊天娱乐，更能在家人面前让他们放心。可真实的我到底又是什么样的。 没有人懂我。
我很孤独。
5.8。 我终于可以安静下来了。
连续的工作让我感到身心都好累，每天在网点高度集中的办理业务，有时候真希望有十几分钟让思想放松或者能闭眼休息都是一种奢望。 今天好难得的周末，我一个人。能自由的睡觉休息。
快两个月的时间了，我感觉我已经能适应现在的生活。平时早出晚归累的半死不活，周末就回到市区感受一下都市生活。渐渐发现这样的生活并不错。 最近频繁的跟领佳节又重阳导出席一些活动，尽管这些活动我都不喜欢参加，但是我还是没有半点拒绝，因为我知道这样能让领佳节又重阳导能够了解我，也能让我有更多展示自己的机会。所以尽管每天我都喝的昏头，喝的难受，但是我仍然坚持，我仍然坚强。
今天我睡到9点就醒了。宿舍实在是太吵了，真不是一个能休息的地方。下午我只能到井岸仅有的两家咖啡屋来坐，在井岸，我了解的只有麦当劳、肯德基、麦田咖啡还有移动和联通。其他的对我来说，全是空白。我不并不把那些空白当成空白，我想让那些陌生的东西都变成自己的记忆里的东西，一样一样，都要成为我的习惯。
诶，连续三天的奋战让我好痛哭，身体难受极了。我要好好的休息了。
颖，安康。
2010.4.16 一个月零一天
今天是我到珠海第三十二天。这两天天气骤降，早晨上班的时候居然看到有人穿羽绒服，但我还是觉得不太冷，这种天气应该用凉快来形容。 刚到单位上班的时候我好不适应，每天都在数日子，想什么时候能够再回四川再回到那座小城。可后来的忙碌让我忘记了每天的日记，忘记了时间竟然过的那么快。
晚上和同事在一家东北饺子馆吃饭，味道还不错，吃了一个感觉特别像四川味的菜，我吃的那个欢阿。 我真的想什么时候能够回去大吃一把！
诶。加油
2010.4.3 头疼+郁闷
昨天晚上和领佳节又重阳导同事一起吃饭，喝酒喝到头昏，今天早上醒来发现头好疼。其实自己觉得心里很不舒服，一方面要以新人的姿态来迎合领佳节又重阳导，另一方面也是为了工作才做这些自己不愿意做的事情。总之，这种场合喝的酒都很假。
这个星期可以休息3天了。好不容易可以多睡点觉，总觉得自从开始工作，每天都没有睡醒一样，再加上工作时间又长，我都的快吃不消了。但我还是必须坚持。我知道我未来的日子是因为有了这份工作而好起来的。
感情很烂，烂到自己一点信心都没有了。总是过不了多久就会出现很多问题，然后就是冷战或者争吵。我开始厌烦这种感情带给我的感觉。 生活，工作，感情。 人每天围绕着这三方面的事情，到现在为止没有一样能让我开心的。昨晚我真的放声大哭了一场，我知道我自己身上的压力，知道自己背负的东西。可我也需要人理解阿。
颖
安康。
2010.4.1 愚人节。
联社的人居然会选择愚人节这天开什么面试大会，搞得我们三个先实习的人措手不及。一面要上班，一面还要往市里跑去面试，感觉人好累啊。来来回回再多几次可能人都不好了。
今天的面试让人感觉蛮正式的，不过我们三个心里都清楚，其实这个面试对我们来说并不重要，只是一个表面的事情罢了。我们只是安心在分社实习就好。早晨刚进会议室，里面坐的人都穿着正装，刚开始我还以为我走错地方了，结果进去了才知道里面全是参加面试的人，上午下午一共有120多个。 我一身休闲跟他们在一起简直就是太显眼了。
好像自从我离开学校之后，这些愚人节阿，万盛节阿，很多节日都遗忘了，今天还是在QQ上看到朋友的留言才想起来。诶，所以说，当人真正进入社会了，现实的东西固然就多了很多，忙着工作，忙着生活。本来今天想请假多休息几天，后来想了想还算了，那么多人连实习的机会都没有，我现在比别人早拥有了这个机会，也应该好好的把握阿。
昨晚做了一个噩梦，梦到收到了一封信，信里放着全是我放在邓勇哪里的东西，还有一张纸条内容大概就是讲要和我分手的事情。我好压抑好痛苦，难受的差点哭出声来，后来我醒了，发现才早晨5点，看了手机原来有一个未接电话和一条短信。电话是邓勇12点打的，短信上写着"你好乖乖” ，我心里立刻舒服了很多，可能我真的缺乏太多的安全感，连梦里都是这些东西。
接着花了剩下的时间思考着同一个问题。越想，心越凉。到最后，内心的天使终于把掩藏在心底的魔鬼给感化。我总是佩服自己的自我调节能力。不管是绝望到心如死灰，还是放弃所有。只要自己给自己一点点时间，我都会把它们一并吞噬。我不会长时间的难过，绝望，冷漠。那都是一闪而过的坏掉的情绪，我不允许它们长时间的占领我，即而放肆。
愚人节了，原来自己也会在梦里对自己开个玩笑吧。
颖，加油。
2010.3.29. 依然晴。
天气都一样，早晚凉，中午太阳高照。我喜欢这里的3月，很春天，比起雅安的3月真是两种情况，听说雅安现在还很冷，要穿很多呢。每天我都在想到底我还要在这个鬼地方待多久？会不会是像王澎那样一待待一年半，结果还是在这里。其实我心里抱有太大的希望回市区，但我知道希望越大失望越大。我还是用平和的心态来看吧。想想这里离机场很近，对我回去实在是方便。
今天下班后和同事去吃牛杂火锅，说是火锅，其实就是白水煮的。如果放在以前我还在四川的时候，一定笑死居然这种也叫火锅。今天吃了，实质上我觉得还蛮好吃的。在这边待了一段时间了，我还是偶尔会吃辣不过比起以前来说少很多了。因为吃了会长痘痘，现在的脸上已经到处都是包到处都是红的。
半个多月了，我已经远离了四川，远离了朋友，远离了许多东西。只为完成父母家人的心愿。
我很难受。
2010.3.30 大堂经理的一天。
一晚上的噩梦让我整个人很疲惫。已经不记得自己有多久没有好好的睡一觉了，每天晚上都要做梦，并且一天比一天严重。我觉得整个人已经快神经衰弱了，虽然我表面上看起来还不错，但是谁知道我内心真正的疲惫。
我开始整晚整晚的听窗外的声音，一直到早晨有行人在路上的动静。 我知道我内心有太多的压力和恐惧，只是自己平时把这些事情都隐藏的很深，根本不敢去触碰所以我才能一直坚持到现在。
工作上华哥把我安排到大堂经理的位置上，他告诉我柜台其实很简单，就是操作而已，大堂经理可以学会很多业务和知识。其实我还蛮喜欢在大厅里，比里面好多了，里面的气氛实在是太压抑了，每个柜台的事情都很忙，而且他们聊天都用白话，我根本可以当做空气。每天下午几乎都是昏昏沉沉中度过。在大厅可以和保险公司的聊天，和客户交谈的也比较多，时间也很快就过了。
今天下班和帅帅在回家的路上，我们两个确实已经根本不知道去哪里了，现在就希望后天的面试能顺利通过，我现在只有一个愿望，就是能早点调回市区，离开这个鬼地方。
2010.3.28 . 晴。可怜的周末。
我想我的末日就快到了，好不容易等到周末可以好好的休息，结果社里又搞一个技能考试，整的大家周末又要去总部考试。当然，更郁闷的是我，本以为他们打不通电话也找不到我，我也有好借口偷闲，哪知道他们居然找到我的珠海手机号。诶， 我真是相当无语。 可怜的我还没有正式成为他们的职员，就已经被占用周末时间了。
一大早监考、录机搞到中午去，还好行政办公室的请我们去吃了一顿。下午和帅帅逛了一下街又坐车回到妈妈单位了。这就是我完美的一周，我非常郁闷。 前天晚上接到联社通知，叫下周四回去，如果我能多请一天假那就好了。
今天晚上跟机票大哥又聊了聊珠海广州往返成都的机票，我想以后有大哥的帮忙和关照，回去的打折机票不用愁了。我有专门的订票大哥随时都可以召唤。最近感觉很疲惫，身体一会这不舒服那也不安逸的，弄的我无精打采的。 我现在最大的心愿就是调回市区。
3.26. 晴。 又是难熬的一天。
2010.3.26.
今天又到了最难熬的时候了，每天都重复着同一件事情。到分社已经两周了，我的第一个感觉就是太累了，其实就是压抑。其实我自认为我是一个能很快适应任何生活的人，我接受任何人任何事带给我的改变和压力，我有一个永远不怕事的个性，但现在看来如果我的未来就是现在所经历的事情，那真的太惨了。
刚刚眼睛都快睁不开了，自己跑到角落里在纸上乱写乱画，不加一丝思想，写了许多脑子里的语言。后来终于回过神来重新去读拼这些文字的时候，发现那些全是关于在四川的记忆，那些熟悉的地名，那些印象深刻的字眼，还有那个在我心里无法抹去的名字。 真的，似乎就在12号的中午，当飞机降落到珠海机场，周围人都说着我无法认知的语言的时候，那些深刻印在脑子里的人和事突然消失了。
好几次我坐在营业厅的工作台前思想放空，好像发生在我眼前的这些应该是幻觉或者是一场梦吧，可当我双脚踩在光亮的地板上踏实而真实的时候，我知道这一切都是真的，我是真的从那个地方走了，是真的从那来了。
我依然我行我素的按照自己的习惯上班、吃饭、听歌、上网，我不会因为环境的改变而改变我的喜好和习惯，只是唯一边的是我周围的人。我不会像其他实习生那样对这次的实习表现的一丝不苟，丝毫不敢有一点差池。我反而厌恶那样做作、故意讨好大家、讨好领佳节又重阳导。因为我就是我，从头到尾我是怎样就怎样。
我不喜欢这边人带给我的感受。因为他们的感觉和四川人的感觉完全不同，少了四川人的热情耿直，多了许多冷漠和现实。每个城市的整体感受都不同，所以那座小城在我的心中的位置永远都会是最高的。 半个月时间，我感受到的只有忙碌，和以往那种安逸的生活都说再见了。其实我不是怀念那些吃、喝、玩、乐，只是感叹当人真的生存在这个世界上，只为生活、挣钱而挣钱，那这辈子不如不活。
我很想念雅安，想念朋友，想念爱人，想念那些被我踏过无数次的桥和路，想念那条清澈的江，想念那条迷人的河岸，想念那些只有能回忆的事和物。
还是日记。
好几天都没能上网，网线还没有搞好，有空的时候就躲在被子里写。
2010.3.16.第一天上班
一大早就从妈妈那赶去公司，接着我们三个都被分配在不同的三个网点实习了。 我被分到坭湾，从外观上看我所在的分社很现代很新。然后眼睛兄带我走进了柜台里面。第一次从柜台里面看外面的人们，从视觉的角度来说确实比较开阔，而且柜台内物品摆放整齐。 在这里上班的一共有7个人，3男4女，经理是一个看起来很随和的胖男人，他们都叫他华哥。
整体来说今天对我来说又是新的开始了。自我从学校毕业到现在，工作也换了好几个，但也都是小打小闹的没有什么大动静。对我来说我应该珍惜现在的机会，确实为了这个工作家人费了太多的努力的。我没有什么遗憾，没有什么抱怨，只怪自己。
加油，颖！
3.23. 晴， 我可怜的脚阿。
今天一大早，我就穿上了新买的高跟鞋，今天准备给同事们一个崭新的自己，一个成熟干练的我。穿着刚开始是有点紧，不过我也顾不上那么多了，想着新鞋可能是有点这种问题也就算了。和帅帅走在路上，越走越没对劲阿，脚上磨了好大一个泡阿，中间停顿了好几次，最后我到了分社，我的脚也破了，痛的我要死。真的，我觉得女人的魅力和付出的痛苦是成正比的！
今天也是我第一次做柜，感觉自然有些紧张急促，还有点乱，不过我对自己的表现还是比较满意。才一个星期嘛，我能这样也不错了。从一个一点专业知识开始到现在朦朦胧胧的懂得一些东西，我相信还有很多东西要学。我也要加油努力啊。今天得到的这一切都来之不易。我也相信自己能做好。
感情的事，我觉得好像没什么进展。 我已经习惯了邓勇那种很自我，很独立的态度了，而自己现在也想在工作方面有更大的突破，所以我不会计较那么多。只是今天特别不舒服。在办公桌前抽空的时候想了想这个问题，感到伤感居然眼睛都红了。
诶，今天又过了，今天算我到这里已经一个星期了。还有多少个星期要过呢。加油吧。